«Miss» series de TV 2013.

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Esta es la epoca de estrenos. Hay de todo. Desde delirios que terminan en una especie de ropa vieja(1), un collage de pedazos de series donde mechan a los nazis y apóstoles con dos adolescentes iluminados ( una especie de Código Da Vinci relojero), como «Zero Hour» o la tan publicitada «The Following» con James Purefoy (Injustice) y Kevin Bacon, donde el realismo mágico se mezcla con el recurso de apelar una vez mas a colgarse de las fibras capilares de Poe y que resulta en una historia que se hunde mas rápido que la Casa Usher
Por suerte también hay series buenas, verdaderas sorpresas esta vez de las agradables.
Legit: Creada por Peter O’Fallon y el comediante stand-up australiano Jim Jefferies .Este actor es el protagonista de esta comedia junto con Steve (Dan Bakkedahl), su mejor amigo y su hermano Billy (D.J. Qualls), que padece distrofia muscular y está postrado en una silla de ruedas. No apta para gente que se ofende fácil. Provocadora, llena de humor negro con situaciones desopilantes como cuando llevan a Billy al prostibulo para que pierda la virginidad dudando si sobrevivirá la experiencia .»Él va a morir pronto de todos modos», dice Jim, aunque la cara de felicidad de Billy parece desmentirlo. La discapacidad pasa a un segundo plano, es uno más de un trío que le ofrece la posibilidad de una cierta vida «normal», dejando de lado el drama, la risa culposa y la empatia por el protagonista. Un buen balance para una serie políticamente incorrecta.
House of cards: Ambientada en Washington, D.C. Trama política de Netflix con el increíble Kevin Spacey( Frank Underwood) . El papel es el de un demócrata del Sur, que me tuvo en vilo durante los 13 capítulos que dura esta serie. Nadie como él maneja el juego politico de hacer creer a los demás que sus decisiones son propias y no que forman parte de una trama en la que en definitiva los hilos los maneja otro. La esposa: Claire Underwood, (Robin Wright Penn) , la mujer perfecta para un político. Son pocas las veces que la vemos con algún rasgo de humanidad que la aleje de la meta que comparte con su marido. La amante: Zoe Barnes (Kate Mara), una versión mas joven de la esposa trepadora y sin escrúpulos pero que entiende bien cuales son los mecanismos del poder para lograr una primicia. Lo ideal es verla con continuidad . Espero la segunda temporada( se dice que recién sería en abril 2014), mientras dejo que Frank Underwood, engrose mi lista de villanos esos que nos vuelven inescrupulosos porque no queremos que los atrapen, que inspiran rechazo y fascinan al mismo tiempo como mis favoritos hasta ahora Tony soprano (Los Sopranos) y Vic Mackey(The Shield)
Las series nordicas:
Las series nórdicas tienen elementos en común:
No canjean espectacularidad por falta de ideas. LLevan las series inglesas un paso más allá No hacen concesiones con la realidad que uno imaginaría como probable. A diferencia de otros mi llegada a ese tipo de series no fue de la mano de Millenium sino de Wallander (el sueco y el único) (2).
Forbrydelsen: La serie danesa, que se transformó en una serie de culto, no solo en su pais .Sigue la costumbre inglesa de temporadas cortas, solo tres (la primera y la tercera fueron las mejores) dejando la sensación de que no fue suficiente. La protagonista es Sarah Lund. Una antiheroina de pelo desarreglado y su famoso sweater de dibujos, a la que no le importan sus arrugas, su rictus amargo, sus relaciones conflictivas y su distancia a todo lo que involucre sentimientos. La serie se centra en ella, un personaje despojado de adornos, tan bueno que la caza del asesino pasa a un segundo plano. (3)
Bron broen.(The bridge) Un cadaver en el puente de Öresund (construido en 1999) que conecta por carretera y ferrocarril Dinamarca con Suecia, que obliga a resolverlo con policias de los dos paises. La sueca Saga Norén (Sofia Helin) y el dinamarques Martin Rohde (Kim Bodnia). El personaje de Saga brutal incapaz de socializar fue delineado como el de alguien que sufre el Sindrome de Asperge (una forma de autismo), que es necesario tener en cuenta para entender su forma de interactuar. Martin, es la antítesis un compañero alegre infiel y expansivo. Los dos tratan de llevar adelante una relación difícil mientras tratan de encontrar al asesino. Están por hacer la versión estadounidense no quiero decir nada hasta verla, igual creo que son intransferibles, hay elementos únicos que no resisten copia alguna.
Estas series no son para quienes disfrutan de despliegues fantásticos del FBI y asesinos superpoderosos. El éxito de de estos programas es una forma de ver las cosas. Se parecen a la toma aérea del Puente de Öresund que conecta los dos paises. Una construcción gris, de una belleza que no deja de tener algo de desolación, melancolía y profundidad que contrastan con un mar helado. Una síntesis perfecta y minimalista donde nada es mágico ni distrae la mirada de lo importante: los conflictos humanos y la inteligencia del guion

(1) comida que se hace con restos.

(2)http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/espectaculos/8-27282-2012-12-11.html

(3)http://www.jotdown.es/2012/12/imprescindibles-forbrydelsen/

(4)http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_Asperger

Sol Gilipollas y Mema Pink analizan la moda subte fashion week (SUF)

La cita: el subte.La idea: en el final del verano analizar como se viste la mujer argentina la real, no la de las revistas . Para ello dos expertas Mema Pink y Sol Gilipollas, con su visión europea de lo «in y lo out».
MP- ¿Sol cual es tu vision de la forma en que se visten las mujeres argentinas? ¿Cual crees que es la prenda fetiche en el transporte público?
SG– Las veo como islas, con nativas hippies que tienden a usar las mismas cosas. La prenda fetiche creo que el pantalón blanco, tía. Este verano lo he visto de todas las formas posibles y he llegado a la conclusión que las argentinas son asesinas seriales de gluteos
MP– ¿Como es eso?
SG– Tienes la que estrangula las nalgas con el hilo dental y la que los sofoca cual domadora de carne con las trusas de la abuela. Eso si matarlos no los matan. No hay que llamarlo a Poirot mi niña, nada queda nada librado al suspenso. En la versión mas transparente puedes hacerle el candy crush de hoyuelos epiteliales, eso es típico de nosotras para sentirnos acompañadas en la «maldición del granizado», claro .Los hombres en cambio usan la «mirada abrojo», no los despegas con nada mujer.
MP– En tu ranking de horrores de la moda cual crees que son los peores.
SG– Uf muchos joder!- piensa un momento- . Una vez más las babuchas parto express. Los zapatos doble cabina. Las calzas que son como un tupper cárnico con sorpresa.
MP-¿ Que dirias que hace a una mujer elegante?
SG . Mira niña todos tenemos defectillos,(ni pienses que te contaré los míos-risas), no hay que avergonzarse, la idea es disimularlos. Imagina a una mujer como un paisaje y tu como la guia de turismo de ti misma. Si muestras de entrada lo que tienes para ofrecer no le alquilas tu cabaña a nadie.Tienes que vender lo bueno y esconder lo malo . Nadie quiere una postal con el camino poceado, la tundra salvaje, el papel flojo, cascadas de hirsutos grises de la raíz a las puntas.
MP– ¿Ser elegante es una cuestion de presupuesto.?
¡Pues claro que no!. A veces es lo contrario. Si el monto es escaso eliges con cuidado y lo mejor a tu alcance, ese es el verdadero desafío para verte lo mejor posible. Si el presupuesto es alto tiendes a llenarte de cosas, empiezas timidamente un toque aca y otro alla y despues tienes que darle pruebas a tus conocidos de que todavia eres tu y no un Ekeko asustado mujer!.
MP– Tu argumento tiene una contra cada uno se viste como le parece.
SG– Si tu eres feliz con tu gusto y piensas que eres un milagro de la naturaleza sin nada para retocar, está bien guapa. Pero lo que veo es que se ponen lo que se usa a cualquier precio. Toma el short en la ciudad como ejemplo, no es para todas. Nadie escapa a un poco de pocitud pero las piernas primaverales de bulbos florecidos y rastrilladas en rojo no van a conseguir muchos discados masculinos. Piensa que el hombre frente a globos y redonceces , se le produce un fondo de ojos instantáneo (a algunos le dura un par de horas y a otros toda la vida) ya no considera nada mas, se borra todo el resto .No esperes que al principio vea tu inteligencia y tu humor mujer, no hay nada de malo jugar tus cartas corporales y venderle al tipejo un poco de fantasía.
En el interin una chica sube en una de las paradas.
SG. ¿Ves es lo que te digo?,esta prolija, sabe mezclar sin la necesidad de vender su cuerpo. No hay mujer que no quiera verse bien aun las sesudas que cuentan las veces que le dicen cuan inteligentes son. Para verte bella solo hay que dejar de mentirse . Sé la suegra de ti misma. Cuando te paras en el espejo cambia el rol, piensa que diría ella o tu cuñada acerca de como te queda la prenda. Tu sabes como una voz del más allá que luces fatal. Rocíate con una bruma de realidad, eso termina con las objeciones Si pasas la prueba saca el plástico.
MP– ¿Que piensas de los precios en Argentina?.
SG– Pues que están fumados joder! Cualquier trapo te lo quieren encajar como exclusivo, cuando lo clikearon de afuera y te los venden en versión nylon que si te agarra en un mediodía soleado te cocinas un ala de pollo. ¡Y los talles! He rasgado mas de una prenda. Ni hablar de las nuevas emprendedoras, que te quieren encajar sus retazos llenos de hilachas y reciclados con «valor agregado»( para volver a lo natural), mientras se sacan la foto con caras de trascendentes, vestidas de artesanas con sus infaltables banderines y sus palabras de tela en la pared peace calm, love. Juro que me brotan fuerte. Que les den!
MP– ¿Que consejos les darías ?
SG. Muy jovenes: desvistanse experimenten, ese es el momento. Intermedias: empiecen a seleccionar . Intermedias plus sean honestas, si en la parte trasera las confunden con las hijas pero al darlas vuelta erizan la nuca, es tiempo de ser realista
MP¿Y los hombres argentinos?
SG Algunos son muy guapos pero otros pues que me han dado la idea de un libro dime que tipo de barriga tienes y te dire que clase de relación estas gestando.
MP– ¿Que fue lo mas impactante que viste en este recorrido?
SG– ¡Los pies Joder!. Vi garras pintadas de plateado, y unos juanetes tan puntudos que señalaban los puntos cardinales. Uds viviran con los vuestro pero una piedra pomez no se le niega a nadie. Con esos piecesillos ni Maria Magdalena les pega una acariciada
MP Por ultimo una reflexión:
SG Como diría mi abuela. «Puedes ser coqueta aun sin una peseta». Y niñas dejen el canil por un rato y ayuden a otra hermana perra mal vestida en desgracia, no sean egoístas, si ven que gira en el shopping mordiendose la cola y que va por el camino de no picar ni un hueso, tiéndanle una mano, ofrézcanle un consejo, siempre hay algo que se puede salvar.
Le agradezco mientras se aleja en el andén y me saluda con la mano vestida en «total tiger», un felino de la moda.

El fantasma de Edilia

Edilia era la abuela de Florencia . Le habían descubierto Alzheimer y vivia con ellos hacia un tiempo. Cuando eramos adolescentes y nos juntabamos en su casa, poníamos una canción que le encantaba y la hacíamos bailar. Ella aplaudía contenta, riendose feliz a pesar de que la que fue alguna vez estaba perdida en algún recoveco de su mente y en su lugar habia dejado a una nena de pelo blanco que no tenia idea quienes eramos los que la rodeábamos. Ella igual se movía al ritmo de la música con su vestido de flores amarillas fresco para el verano, y su abanico con dibujos chinos que agitaba acompañando las coreografías improvisadas. Edilia era la misma que se quiso depilar el bozo con un fósforo, o confundió el secarropas con el inodoro y la que guardaba en un mueble pequeño (que la habia acompañado desde su casamiento), todo tipo de objetos desde una espumadera, hasta cucharas, pedazos de torta y objetos varios que la madre de mi amiga se ocupaba de vaciar cada noche.
Cuando Edilia murió era raro entrar a la casa de mi amiga sin escuchar los pasos de su abuela apurados, un poco arrastrando los pies y su sonrisa cuando espiaba detrás de la puerta, o a veces nos tiraba despacito el pelo soltando una carcajada . No pasó una semana sin que mi amiga dijera que sentía la presencia de su abuela:»Ayer era tarde me desperté para ir al baño y en el pasillo reflejado en el espejo te juro la vi «. Nosotras estábamos fascinadas. Era la época que en el pueblo hablaban de la historia de una mujer vestida de negro que un taxista llevó al cementerio y desapareció detrás de una pared (despues descubrimos que era una leyenda popular). Una y otra vez le pedíamos detalles. Fue contar eso y que cada una que se quedaba a dormir en casa de Florencia creia ver u oir el fantasma de Edilia. Asi una muy sugestionable dijo sentir escalofríos mientras se maquillaba, o que estaba segura de haber escuchado la melodía que le gustaba tanto en el medio de la noche. Otra afirmó que la gata de la casa nunca se sentaba en la silla de Edilia, todos relatos imposibles de saber si eran ciertos o solo producto de la imaginación. Pasó un tiempo y hasta nosotras perdimos interés en el tema. La madre de Florencia decidió mover el mueble donde Edilia guardaba todos sus tesoros al piso de arriba, todo era muy reciente para tenerlo tan a la vista. Una tarde de invierno, la casa estaba tranquila y solo estábamos mi amiga y yo en la cocina escuchamos pasos rápidos y un cajón que se abría y cerraba. Subimos despacio por las escaleras, sin hablar, el corazón un poco acelerado, inquietas más de lo que nos hubiese gustado reconocer, casi que caímos en el cliché de las peliculas de terror de preguntar «¿Hay alguien ahí?». Abrimos la puerta y el cajón del mueble de Edilia estaba abierto. Lo miramos sin palabras, riéndonos para tratar de descomprimir el momento, y evaluando que probablemente la madre se lo hubiera olvidado abierto, que alguien hubiera estado buscando algo y en el apuro lo hubiera dejado así, pero todos los habitantes de la casa lo negaron. La familia afirmó que esto se repitió varias veces y casi a la misma hora. A la madre de mi amiga le dijeron que era cuestion de tiempo que Edilia eventualmente se iría. Un dia ya no se supo mas de ella , y su mueble el que coleccionaba sus hallazgos permaneció mudo, no volvió a abrirse en forma inexplicable, quizás como mi amiga solía repetir (y que no dejaba de ser un consuelo) , ya habia encontrado lo que tanto quería y que le impedía partir .

La serie Mr Selfridge o como darle un calmante a Jeremy Piven

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Cuando alguien disfruta de las series como en mi caso, mas allá de los gustos personales busca algo esencial: entretenimiento. Si se ha recorrido un largo camino de bodrios varios, descubre que entre otras cosas los programas de este tipo  pueden ser : simples y en eso radica su encanto o en pretenciosas y vacias
Dentro de las primeras pondría a The Paradise una ficción de la BBC basada en el libro de Émile Zola (1)  (que pienso leer en algún momento).
La historia es de un triangulo amoroso entre el dueño de la tienda John Moray, protagonizada por el actor de Game Of Thrones Emun Elliott, la hija de un banquero Katherine Glendenning,( Elaine Cassid)y, y Denise Lovett, ( Joanna Vanderham),la dependiente creativa que lucha por avanzar, a la vez sacrificada y perdidamente enamorada del jefe irresistible que todas quieren. Como suele pasar con las series de época no alcanza con verlas con un primer capitulo (esta es un caso). Mas allá de la inocencia de algunas situaciones, el relato funciona (por lo menos para mí). Muchas miradas ardientes, romance, roce de manos, todo que parece estar listo para concretar y siempre pasa algo y una se descubre hablándole a la pantalla para que el protagonista deje de decirle» My Little champion»y tome la iniciativa de una buena vez.
Semanas atrás se estrenó su rival Mr Selfridge del mismo estilo, en otra época de ITV ambientada en 1909, que trata de retratar la vida real del fundador del establecimiento que llevó su nombre y con la intención de la cadena de captar al mismo público de Downton Abbey. Siguiendo mi idea de la espera le di 3 capítulos (ni yo lo puedo creer). Lo único que puedo decir es que odié cada minuto de Jeremi Piven en el papel principal,  hablando fuerte y gesticulando como si no se hubiera enterado que Entourage (2) ya termino hace un tiempo y Ari Gold el manager no viajó al pasado para dedicarse a vender medias . Hay algo que no voy a entender nunca la obsesión  de mostrar al estadounidense emprendedor y exitoso con alguien que camina apurado y  habla 5 tonos mas fuerte de lo normal, logrando que una  pida por favor que alguien lo medique  con un suero y le ponga un alfiler de gancho en los brazos.  El hilo de la serie, debe estar guardado en algún cajón de la tienda, porque no se ve a simple vista. Carece de conflicto, humor o sorpresas, con diálogos por momentos inverosímiles para la época y demasiados actores, (que probablemente sean muy buenos en otros papeles que no son estos).Tenemos a la esposa (la hermana no reconocida de Sally Field), tan contenida que parece alguien que descubrió que tiene cistitis (y encima todos los baños del set están ocupados), la amante (que juro si vuelve a cantar la coreografía del pijama rosa no respondo de mi), la empleada sufridita que de tan insulsa no despierta lealtad alguna y la malvada lady Mae, que apenas mueve los labios, para demostrar cuan aristócrata es (por momentos hasta parece aburrida de la vida o del guion, quien sabe). A diferencia de Downton Abbey donde todos los protagonistas parecen encajar entre si acá se los ve desconectados, bailando sin rumbo entre los escaparates de la tienda, esperando que alguien los ubique en algún lado para intentar seducir a la audiencia. Si tienen algo que hacer no se detengan practiquen Tai Chi, hablen por celular, preparen el baño de inmersión total a esta serie van a poder retomarla en cualquier punto, porque no pasa nada, hay mas acción en el supermercado chino de la vuelta de casa.
Como siempre son mis impresiones. Reconozco que en estos almacenes fui empaquetada con moño y todo, pero hasta acá llegué. Adiós Mr Selfridge buen viaje a la papelera de reciclaje

(1)http://es.wikipedia.org/wiki/%C3%89mile_Zola
(2)http://es.wikipedia.org/wiki/Entourage

Hoy escribe Dinorah desde México: Las navidades mexicanas de los papeles metálicos agitados por el viento

Papel picado.
Foto- México desconocido.

Mi madre nunca puso árbol de Navidad porque las épocas navideñas las pasábamos con mis abuelos, tal vez los mejores organizadores de eventos tradicionales del mundo unos “Christmas planner” del siglo XX. Los adornos eran modestos en precio, pero con un despliegue de imaginación y destreza artesanal de antología. Mi abuela solía colgar figuritas de papel metálico por toda la casa, que se movían con el viento y papel de china picado con figuras de ángeles y esferas que eran mi fascinación.
En el pueblo había 3 cosas por las que las familias competían: por tener la casa más limpia, por exhibir las mejores plantas y por poner el mejor nacimiento en diciembre que colocaban estratégicamente en la sala o en la habitación que daba a la ventana del exterior. Así todos los que pasábamos podíamos admirar los nacimientos a través de los cristales. Nacimientos llenos de heno, de ovejas y con un niño Dios moldeado en una figura de barro proporcionalmente mucho más grande que sus padres don José y María, aunque mis personajes favoritos siempre fueron los Reyes Magos, tal vez porque fueron los únicos que llegaron con regalo en mano a conocerlo.
En esta temporada las familias se turnaban para celebrar una posada cada día que incluía rezar, cantar villancicos, romper la piñata y comer dulces y manís, una alegría, compartida .
La casa de mis abuelos invitaba a pasar con el olor a comida que despedía en la mañana, a frijoles recién cocidos y por la tarde a canela o ponche de frutas. Mi abuela paterna fue una experta en comida mexicana y una anfitriona de lujo, su cariño, buen trato generosidad y amor la hacían merecedora a ese título y otros muchos títulos más hermosos y valiosos .Un día de cada año en diciembre era dedicado a hacer 10 kilos de buñuelos y todos nos reuníamos desde temprano para ayudar a elaborarlos. Eso sí, mi abuela preparaba la masa a las 5 de la mañana antes de que nadie llegara y pudiera descubrir el secreto de su receta y dejaba todo listo para que todos hiciéramos la parte pesada pero la más divertida extenderlos y ponerlos al sol para que se secaran. A medio día se suspendía el trabajo para comer mole con pechuga de pollo y arroz con unas larguísimas conversaciones sobre las los recuerdos de juventud, las anécdotas de la familia y los chismes del pueblo, mientras los más chicos escribíamos la carta al niño Dios. Mi madre nos sugería lo que debíamos encargarle recordándonos siempre que sólo podía traer una cosa a cada uno, porque éramos muchos niños en el mundo y ésta no debía ser demasiado cara, la redacción de nuestra carta incluía cero faltas de ortografía un “por favor”, “si se puede” y “si no es mucha molestia” terminada de un “gracias”.
Entre mis más anhelados deseos navideños estuvieron unos colores Prismacolor que incluyeran el color plata y el dorado y que la cajita se sostuviera parada sola exhibiéndolos, un costurerito de madera que se abría y aparecían varios compartimientos, igualito al de mi compañera de colegio Lorena Muñoz De Alba, que yo abría y cerraba sin cesar cuanto podía. También le pedí una Barbie, mis amigas más populares del colegio tenían al menos una que eran la sensación y yo no quería estar fuera de moda. Agregué a la lista de mis deseos, una bicicleta con llantitas y un pianito de madera de verdad, aspiraba a ser pianista y tocar “ Las Mañanitas” en el piano como lo hacía mi maestra Soco de música, cada vez que una niña en el colegio cumplía años y la piel se me ponía chinita. Con el tiempo me enteré que de la Barbie y de la bicicleta se encargaron mis abuelos tras un debate no muy largo con mi madre porque ésta se negaba a comprarlos y quería que en su lugar nos trajeran unos abrigos de lana o unos vestidos de punto smock, que jamás me gustaron. Mis abuelos nos salvaron, creo que ellos en el fondo a pesar de ser tan tradicionales y estrictos con sus hijos, con sus nietos siempre fueron de espíritu vanguardista.
Mis abuelos ya no están con nosotros mis padres viven ahora en esa casa llena de nostalgia y enseñanzas. El día 22 de Diciembre que fue sábado, siguiendo la tradición ,nos reunimos para hacer los buñuelos cuya receta fue develada por mi abuela cuando se sintió muy enferma.Muchas cosas han cambiado.Las cartas de los chicos de hoy ya no usan el por favor ni el gracias, de la ortografía ni hablar ni a sus maestros les importa y sus pedidos son ilimitados en precio y cantidad y el gusto dura lo que una luz de bengala encendida.
Las familias de los pueblos tienen sus ventanas cerradas por la inseguridad .Ya no hacen buñuelos, porque en Costco venden brownies y galletas belgas y recién abrieron el local de las donas Krispy Creme donde hay una fila interminable algo así como el Starbucks del café.Tampoco hacen ponches de frutas porque ya nos invadieron los tes embotellados con las frutas más exóticas que prometen kilos de antioxidantes y con ellos la belleza y la juventud. Las conversaciones giran en temas frustrantes como el de política, economía y de las mejores ofertas que anuncian los almacenes con pagos de 12 y 24 meses sin intereses para correr a hundirnos abrazados a nuestra tarjeta de crédito.
Tampoco hay pianitos de madera ni costureros para las niñas o para grandes de ningún material, color ni diseño.Las Barbies siguen en demanda, pero esta muñeca nunca me sirvió para jugar o entretenerme y siempre estuvo de objeto decorativo en la repisa de mi cuarto. Pensándolo bien no puedo pedirle mucho, pues para eso fue creada. Las posadas se transformaron en festejos abundantes de bebidas alcohólicas para celebrar o evadir cualquier cosa y tampoco hay papel picado ni farolitos de papel metálico. Todo esto me frustra, por eso con mi poco presupuesto y mucho espíritu navideño mi creatividad se hizo presente y fui a comprar papel de china de colores .Mis hijos y yo picamos el papel mientras les exponía mi intimidad con frases de amor y cariño; el diseño del papel lo hizo Mau mi hijo  con una leyenda muy de estos tiempos con los idiomas mezclados, porque así vienen estos tiempos sin purezas de ningún tipo.
Si bien se fueron cosas que extraño y se presentaron, otras no tan agradables, también llegaron otras maravillosas dignas de celebrarse, por eso hoy mis deseos siguen intactos . Les deseo a todos un feliz y maravilloso año 2013 y espero que ese sentimiento siga vigente y nunca vaya a pasar a ser un recuerdo.

Las Mañanitas- Canción tradicional mexicana para celebrar los cumpleaños.

La seducción del inefable Dr Zapallo

Escena: Bar cercano a Tribunales, bullicioso, gente nerviosa y llena de papeles apurados por llegar a fin de año. Frente a mi una taza de café con dos medialunas, aguardando a mi marido.
Anoto algo, siento una mirada y levanto la vista. En la mesa de contigua, muy cerca por la falta de espacio, me encuentro cara a cara con mi héroe del día :el Dr Zapallo. El pelo cortado al hombro con un sutil demechado, flequillo al costado momentáneamente sin movimiento por unos anteojos «afelinados» que a modo de vincha impiden que le caiga en los ojos. Seguramente trata de no privarnos de apreciar su bronceado de lampara que hace juego con sus zapatos cuero color calabaza, listos para pisar fuerte en el mundo femenino. El traje, amplio con efecto nylon y un degradé tornasolado furioso, que me nubla la vista, no pudiendo darme cuenta de si es azul o negro. Para describirlo debo haberlo observado mas de lo que conveniente porque el Dr me devuelve la mirada de ganador, postura segura, alentándome a rendirme y derribar todas las defensas que me impiden correr a su lado. El es consciente de que su «complejo de importancia personal » ha llegado a su máximo potencial. Su ego lo tiene tatuado en la piel. Es el mismo, que probablemente le evite sentirse rechazado, renovar su optimismo, minimizar los rebotes y ante cada fracaso contarle a su amigo casado que «Ella se lo pierde»o «Las mujeres estan todas locas». Mientras pienso estas cosas sonriendo por dentro, llega alguien que probablemente sea el cliente que espera . El hombre lo saluda, y le dice: «Perdón por la demora, tuve una «precaria». Le contesta que no importa y lo interroga a viva voz por el tipo de Sociedad para la que trabajaba: «Solo se el nombre del marido, el de la mujer no porque es anónima». Doctor Z le quita trascendencia con un movimieno de manos como dando entender que él está más alla de estas nimiedades , promete celeridad y compensación económica subiendo aun más la voz para impresionarme con su ahora parte intelectual. Cada dos segundos usa un término técnico, no haciendo nada para darle sencillez al tema, mientras su interlocutor lo escucha asintiendo con la cabeza con la mirada en blanco. Eso sí, de vez en cuando no me abandona y con el rabillo del ojo chequea si le estoy prestando atención a su sapiencia, y si ya , a esta altura estoy desvestida tapada solo con el Codigo Civil y una cédula , esperándolo ansiosa y lista para vivir nuestra historia de amor. Los dos corriendo descontrolados por las escaleras del Palacio de Tribunales , él con el pelo al viento y yo como una Isabel Sarli legal al natural . En eso momento llega mi marido. El Dr Z queda por un momento confundido e irritado. Su «angustia» dura tan solo unos segundos , el tiempo que le lleva marcar otra presa. Me voy riendo de este especimen devenido en irresistible uno entre tantos otros que recorren la calle Lavalle

Oráculo del amor, se busca. Los consejos sentimentales de Sol Gilipollas

Hoy les traigo un tema de debate, de café de amigas. Se trata de interpretar las señales de la bola de cristal:
¿ Que me quiso decir con el Hola? Que hacer si no tienes noticias de él. ¿Te atas las yemas a la espalda o le pegas un discado?
1)» Estoy en llamas porque mi pareja no quiere ir conmigo a la fiesta del trabajo y no atiende el teléfono».
Si estas furibunda, te sientes una fogata playera, tienes que estirar las piernas en una cubetera, calmar tu tormenta interior. No hay nada peor que hablar cuando todos tus poros gritan:¡ Fuego! Es tiempo de enfriarte mujer y armar una estrategia. Abandona por momento tu cosmo ardiente y piensa que es lo que él cree que vas a hacer y haz exactamente lo contrario. Si se siente amenazado, analiza lo sucedido como lo haría tu chico y úsalo a tu favor. Traga fuerte y llámalo. Déjalo quejarse de ti. Dile lo que quiere oír, ese es el recital que él sueña con asistir y pagaría cualquier cosa para conseguir una entrada. Si espera a Godzilla tráele a una Kitty, ronroneale en el oído niña, que venga a tu encuentro. En el teléfono se vuelven fuertes, muestran los músculos y se creen machotes, no des esa ventaja. Hazle pensar que tú eres la equivocada, que él tiene la razón y el control, que vas a cambiar, actúa compungida ( eso sí, trata de mantenerte seria mientras lo dices, no rías a mandíbula abierta)
2) «Me dijo hola! en Facebook, quiere decir que está conmigo que me caso??»
No seas evidente. Cuando te dice «Hola» no demuestres que estas lista para el arreglo floral y el salón de eventos. No le contestes desesperada, atolondrada, enredandote los dedos en el teclado. Hostias! El hambre virtual, contigo mordiendo la pantalla, se nota bastante, mas que los postizos de tu abuela mujer!. Es hora de no confundir el saludo con el «Si quiero». La palabra «novio» la tienes que ir bordando tu misma en secreto. No hay cosa que haga huir a un hombre que una desesperada serial. Deja de analizar con tus amigas un mensaje de texto como si fuera un jeroglífico interesante. Interpretar la nada para hacer una película contigo como única espectadora te va a costar muchos pañuelos descartables
3)» El solo quiere sexo»:
Mujer olvídate de los que quieren restregarse una vez y levantar vuelo. ¡Que frote a su abuela el atrevido! Tu debes mantenerte firme. Entrégale solo una muestra .Ponlo tieso de pies y manos. Si el pajaron quiere aparearse, que le cueste más que ser vistoso y mostrar una pluma , no le despejes el nido fácilmente. Recuerda: » Nido regalado, amor fracasado»
4)» Siempre estoy disponible, cuando me llama».
¡Maja tu debes dejar de ser el rollo de papel higiénico del amor! Tienes que hacerle sentir que no estás a mano, que grite por ti, que te necesite urgentemente. Muestrale que no eres un periódico, que se las ingenie para conseguir tu suavidad de doble hoja.¡ No eres una opción en el aquí y en el ahora eres una prioridad!
5)»¡Me mintió!»
Es vital que revises tus telarañas visuales, a veces está todo a la vista. ¡Las señales son de neón chavala y sin necesidad de gotas oculares!. Si estas famélica y te va un bizcocho añejo estas en tu derecho, pero no creas ver un postre en cada torta frita aceitosa e indigesta. Antes de tirarte bombita a la pileta, pon el bicharraco en el microscopio, analizale las alas, mírale el potencial. Puede que tu lo quieras ver exótico y diferente pero con el aumento aparece como es: común y de aleteo corto .
6) «Me dice que está confundido».
Huye despavorida del hombre señalador, que le escapa al compromiso y que siempre deja capítulos marcados en todos los libros.Si quieres ser una mas del estante, hasta que se te junten telarañas esperando que te elija, allá tu. Escribe tu historia mujer, no esperes que el se decida a pasarte el plumero literario.
7)» Hace días que no sé de él. Miro el BB como hipnotizada y no suena!Debe ser porque andan mal los celulares y no se puede comunicar»
Si se hace el fantasmal, no te conviertas en medium para convocarlo. ¡Que le den con agua bendita ! La acción es la medida del interés, ten dignidad no te adhieras como sopapa, él te va a despegar de golpe y sin avisarte y despues va a tirar la cadena, maja.
8) «Salí una vez y nunca mas supe de él.
Hablaste de tu ex? Contaste tus rollos?. En la primer salida, escuchalo a él, pon cara de embelesada, y pestañeale un poco. Hablar de ti es un tema que le interesa solo a alguien: tu misma. Hay mujeres del tipo cloroformo, los duermen con el primer contacto. Busca la risa, no hay nada mas afrodisíaco. El tipejo va a olvidarse de cualquier cosa si se divierte contigo en lugar de dormirse arriba del plato
Y guapas no pierdan el horizonte, déjenlos respirar. No busquen cualidades como listas de supermercados, prueben todo lo que hay en las góndolas Joder!. Lo que crees ver como valioso puede estar vencido y lo que parece estar en oferta, casi una segunda marca, puede resultar mejor de lo que crees Nos vemos! ¡Compren mi libro! (1)

(1)https://lasrimasbizarrasdesienna.wordpress.com/2012/03/22/conchucosmo-una-nueva-columna-de-consejos-con-sol-gilipollas/

La pelicula Magic Mike el striptease de las piedras

Decidí ver esta película porque trataba supuestamente de la mirada divertida a una actividad tan particular. Muy lejos estuve de querer revivir mi propia experiencia donde creyeron que la que me casaba era yo, siendo involuntariamente arrastrada a la pista, por gladiadores de hilos dentales que se sacudían frenéticamente al ritmo de la música.
En la primer escena Matthew Mc Conaughey como Dallas, en su rol de dueño decadente de un local de strippers masculino, aceitado con pantalones de cuero ajustados y moviendo la pelvis se dirige a un grupo de mujeres que presencian el show: «La ley dice que no pueden tocar!. Sin embargo aquí observo muchas infractoras.. Y no veo ningún policía…»
La película se basa en la vida real de Channing Tatum, nuevo hombre del momento, el mas sexy del año elegido por la revista People .
En su trabajo de dia en la construcción conoce a Adam, a quien llama «the kid» (Alex Pettyfer)y lo introduce en el mundo de las fiestas, las mujeres y del dinero fácil. Al mismo tiempo se empieza a interesar en la hermana, a la que busca conquistar diciéndole que :»‘El no es lo que hace», y que intenta abrirse camino diseñando muebles, su verdadero sueño. Tanto ejercicio y horas de gimnasio para desvestirse, parece que se hubieran extendido a la cara, un abdominal más, sin matices. No importa lo que le pase, su expresión se mantiene serena y rígida como el resto del cuerpo, hasta cuando llora parece que apenas le pellizcaran un glúteo. A su favor tiene que él mismo reconoce que » no es el mejor actuando y que espera mejorar en el futuro», por si a alguien le interesa ver mas allá y encontrarle futuras dotes actorales. Quizás ¿porque no? hasta logre que lo vistan y todo.
La actriz principal (hermana de su amigo) Cody Horn, (la chica linda sin labios) intenta lucirse ( hasta le dieron una escena dramática con tirada de piso y llanto incluido que da cosa), todo sea por quedar bien con Daddy el CEO de Warner (1). Supuestamente Mike es «mágico» y todas aúllan por él, sin embargo en esta pareja hay menos atracción y química que la de dos extraños que se encuentran en la cola de un banco y hablan de cuanto aumentó la tarifa del gas.
La película se queda en la versión «no quiero ofender a nadie» típica de las películas de Hollywood, arruinando la posibilidad de mostrar la vida, miserias, prostitución , el temor a la vejez, la droga ( que sobrevuela en forma superficial) y todo aquello que rodea un mundo, que por lo menos despierta curiosidad. Se trata de trasmitir que la desnudez es el camino del protagonista para salir de esa vida, pero queda en palabras en una expresión de deseos, no hay nada mas que eso. Muy lejos de «Full Monty», sin su ironía, lenta por momentos , y que carece de la profundidad, de la visión tragicómica de esa película que logró hacer reir a pesar de todo. Una vez mas el envoltorio seriado, el combo mágico para garantizar un éxito de taquilla: chico lindo pero no perfecto, con características físicas que puede cumplir la fantasía de un rango de mujeres bastante amplio, buenas coreografías, demasiado perfectas a veces, el marketing del hombre del año, muchísimas portadas alusivas, que les trajo una herramienta de promoción fantástica.
Esta entrega recibió buenas criticas, las nalgas vibrantes bloquean cualquier mínima objeción. A mi pareció un bodrio que solo llena las expectativas de quien busca cumplir sus fantasías , arañando la pantalla al ritmo de los movimientos pélvicos de los actores. En esta historia, la equivocada probablemente sea yo y la que tenga razón es una comentarista de un foro, que con muchas ganas de enredar su dinero en los héroes de los slips dijo :¿Quien quiere un guion cuando en la pantalla hay un primer plano de la parte baja de la espalda de Magic Mike?

http://gawker.com/5922940/magic-mikes-cody-horn-is-the-new-tori-spelling

http://www.peopleenespanol.com/article/channing-tatum-es-el-hombre-mas-sexy-de-la-revista-people
Dirección: Steven Soderbergh.Intérpretes: Channing Tatum, Olivia Munn, Alex Pettyfer, Cody Horn, Matthew McConaughey.

Terrón de azucar y el Baby Shower

Mi amiga la de la animadora infantil (1), me llama, casi con desesperación para pedirme que la acompañe en una nueva aventura como es la del baby shower de su cuñada. Digo «no» con fuerza. Ella sabe que no me molesta que la gente adquiera la costumbre extranjera que quiera pero esta en especial no es para mi. Finalmente me siento angelada por un momento y me convence prometiéndome diversion.
Entrar significa el shock de descubrir la decoración compuesta por la torta de pañales, orgullosa en el centro de la escena: «Nadie queda indiferente ¿Vistes? Es top es el mejor babys yoguer», agrega orgullosa la suegra new rich, ( previo comentario del costo del catering por persona), y sigue :»Viste Maria fue a uno la semana pasada y las tortitas nuevas esas de colores estaban en un una fuente que era un plato apoyado en un vaso dado vuelta. ¡Nosotros no! Esto es a todo trapo, imaginate que sino le damos letra a las chusmas de la puerta de la escuela». La amiga de la futura madre, Terrón de azúcar en su rol de organizadora excitada, nos empuja a escribir tarjetitas de cosas dulces que van a ser leídas oportunamente a ver si le arrancan el llanto a la futura madre. Todas del tipo:
«Que esta personita se divierta con nosotras desde la barriguita de mami. Y traiga alegría a los papis!
«Acá Acá van los regalitos para Manuel!!, shhhh ( Terrón de azúcar, baja la voz como compartiendo un secreto internacional) No digan que es que despues Maria tiene que adivinar que le regalaron y quien». Nos deja a nosotras y en dos saltos llega a la puerta a recibir al resto.
Marea ver todo celeste parece una tierra llena de gente que compite a ver cuantas veces dice la palabra bebe. Todas en un concierto de Ohhhhh Ahhhh y nosotras en el medio de un planeta extraterrestre en guerra por coronar al hijo perfecto. Yo estoy al borde de descolgarme con el rollo de papel higiénico para escapar de esa convención medidora de deposiciones infantiles y que se deleitan contando los provechitos del bebe y los tips para el reflujo. En un momento veo que rodean a una para preguntarle:¿ Tenes hijos?» No» contesta tímidamente . Ahhhh agregan las conocedoras, mirándose entre si con cara de «ahora me cierra todo».¡ No sabes lo que te perdes! ¡Te va a cambiar la vida!¡ Te completa como mujer!, asiente otra con cara de saber de que habla. Despues se trenzan a ver quien gimió mas de dolor en el parto, cuantas horas pasaron para llegar a la dilatación ideal y a quien la cosieron mejor. La chica se angustia, (menos despues de lo gráfico del parto natural contado por las protagonistas) no tiene palabras, se siente fuera de la logia de la germinación del espermatozoide
En un costado están las mamis intelectuales. Una primeriza que compro un libro y habla fuerte y en meses mientra le describe a la otra en detalle todos los procesos del bebe semana a semana mientras la interlocutora por poco cabecea ya se perdió en cuando cayó la semillita
Mas allá dos lucen crispadas, se superponen mientras hablan, la boca les queda abierta tipo mimo con ganas de decir algo y cortar a la otra . Una dice: «El mio es precoz empezó a gatear casi enseguida y a dar sus primeros pasos rapidismo y encima me señalaba la pelela . El medico esta asombrado porque no vio muchos casos así». La otra no le gusta lo que escucha se ve que el de ella no camina y encima llora por cualquier cosa . Molesta con una media sonrisa para ocultar su fastidio acota: «¿ Hablar no habla no?». Y a a continuación para «disminuir el impacto» agrega: «Es re-normal hay chiquitos a los que todo le cuesta más». Como no le alcanza, desde su flacura mira a su ahora enemiga, deteniéndose en sus redondeces enfundadas en unas calzas rayadas que parecen tener vida propia y que contrastan con la rapidez en que ella recuperó la silueta. Para hacerle sentir a su oponente que sigue en el mismo estado corporal previo al nacimiento de su retoño, remata el dialogo con un:» ¿Cuanto hace que tuviste a tu nene?»
Terron de azucar revisa que no tengamos las piernas cruzadas porque sino nos amenaza con «una prenda» y nos arrea para que comiencen los juegos infantiles . Yo no puedo mas, respeto las monadas ajenas pero a mi déjenme afuera. El primero es adivinar la palabra. Terron pasa a escena la vemos que se mueve locamente, se señala las partes intimas con las manos como sosteniendo algo abultado que parece pesarle mucho, mueve las caderas camina con las piernas abiertas. Nadie puede darse cuenta ( o quizás si pero disfrutamos su actuación) . Se pone colorada mira con odio a su grupo hasta que dice ES PAÑAL!!. Era re-fácil .Risas ella se ofusca y despues todas corren como enloquecidas por la pradera para pelear por el rollo de papel y tomar las medidas de la pancita.
«Y ahora ,anuncia la animadora, vamos a leer las frases!». Previo a esto prende unos sahumerios también celestes. La futura mama, acalambrada de tanto sonreir, lee lo que le escribieron, creo que hasta ella esta incomoda. Terrón en cambio hasta se enjuga una lagrima, es un momento de máxima tensión sentimental, hace meses que sueña con el evento. Agradeciendo en silencio que mi amiga habla de otras cosas ademas de niños, le digo en el oído , a tono con el medio-ambiente y colgándome de la manga :»Prometo ser buena para siempre pero no me dejes en Planeta Biberón» . Cuando salimos creo ver carritos de bebe flotando por todos lados, mi amiga se rie y me ofrece lo mejor: un repaso de la noche en detalle mate por medio y sin terrones de azúcar.

(1)https://lasrimasbizarrasdesienna.wordpress.com/2012/01/26/la-animadora-infantil-una-pesadilla-interminable/

Medi y el 8 N

Hi everybody!
Tengo unas news geniales! ¡ Vivo sola!. Mis padres me compraron un departamento chiquito nada del otro mundo 100 metros cuadrados. No me fui lejos, apenas una cuadra de mis papas asi tipo que the help nos auxilia a todos. El jueves a la mañana medio dia conmigo y despues la llevamos a cacerolear. Ayer me reuní con la decoradora, porque yo no voy a vivir en un ambiente chic free. En un momento exploté. Me niego a etiquetar mis emociones pero me sometió a la tensión anímica de elegir los géneros de los almohadones .No me podia decidir y no pude más. Me parte al medio que me gusten los dos el de crochet y el pompones con banderines pintados .Menos mal que vino Mechi e hice catarsis bruncheando arriba de una fuente de sushi (fue liberador) Para armonizarme preparé un te con un objeto loco que compre en Palermo y le piqué unas hojas de suculentas que tengo en el balcón quedo re-aromatico re-blend artesanal.
Hoy vino Claudia con su amiga Progresita a conocer mi studio, las dos lookeadas en composé siempre con los lentes intelectuales (hola laser). Mismo outfit invernal «Aguayo total», make up free ( se ve que salen las ojeras del modelo), pelo con rulos (hello alisado te estamos llamando?) lo único que hicieron fue cambiar los morrales por los que tienen versión primavera-verano. Mechi les dice las zoológicas. Están todo el tiempo hablando de gorilas,( a nosotras nos llaman simias esclavas de USA) eso si el I-Pad su banana tecnológica siempre en la mano ( yo no entiendo pero vivir con lo nuestro no tendría que ser navegar con la tablet Liliana Pad?). Progresita no descansa nunca hoy empezó a los gritos ¡7D 7D! (¿ Quizás le vino y esto es una clave para que le alcancemos esta marca nueva de toallitas femeninas?) . Hablaba de la opo y la corpo. Bla bla bla . Yo la escucho apenas. Capaz que es ella la que inventó la frase :¿Como era??? ¿ Corpore sano?(1). Lo único que me interesó es que dijo que está en llamas con un chico le dicen como un pajarraco ¿Era loro o cuervo?, no me acuerdo. Si no entendí mal tiene un Bar Narcosocialismo o algo así. Conmigo que no cuenten para ir no tengo ninguna cosa desflecada para ponerme. La madre de Claudia que es pro-gobierno, mira los discursos con la vincha «Cristina bucles forever» y los sábados y domingos los thrillers:»Con Moreno en el avión glamour a morir» y «Una vida a los tiros». «Subite a la Fragata que te llevo» y cuando esta cariñosa su película favorita es «Acariciando el fondo buitre». El otro día (13 S) se juntó en el salón de usos múltiples de Puerto Madero con sus vecinos oficialistas a ver la marcha en el cable, para que!! se descompensó ahi empezó a los gritos con con «operaciones y complots»,(hi Mulder), hasta le tuvieron que pasar un suerito. En la camilla gritaba:¡Vamos por todo!. La llevaron así vestida con el merchandising encima.
A mi no me importa nada mientras tanto yo estaba pensando en los sillones, en el traje de Halloween y Mechi twitteaba que hoy nos juntamos a ver una de terror que se llama «EL is alive » re-da para Noche de brujas (¿de que tratara?) . Si llegan a saber que con mi familia nos vamos a la marcha del 8 N se les planchan las mechas quemadas (no en Harvard by la matanza). Mamá quiere estar divina por si le hacen una entrevista, nada de aparecer con el pelo mal. Si les gusta la gente endiablada tienen que nombrarle a Ella (2). El otro día relajada y descalza, tomaba su te con un touch que dice que es medicinal (Claudia cree que es de whisky) y de pronto cadena nacional. Nosotras estábamos con Mechi y escuchamos como unos aullidos. Nos re preocupamos pero nos dimos cuenta de que mama le hablaba como una posesa a la Tv, mientras saltaba en un pie porque para levantarse a buscar el control y apagar la tele le quedaron los dos dedos atrapados entre la pata de la silla. Lo único que decía era «la maldición de la yegua», yo no se mamá porque cree en mala vibra equina.
Mechi es fatal a Claudia y Progresita las vuelve locas dice que si tiene una hija le va a poner Ernestina (3),(Progresita se retuerce fuerte). Y si no le grita 3 veces «Pro, Pro, Pro (4). Ahí se desarticula completamente. Siempre apostamos cuantos minutos tarda en convertirse en Linda Blair o el Sr verde ese como era?
¿Porque vamos? Papa quiere libertad y no ser Argenzuela. Mama odia a la esposa del caballo presidencial. Tia Jorgelina quiere volver a la vie en vert y ya tiene sindrome de abstinencia de Punta del este y yo voy a ver chicos lindos. 8 N nos vemos!!!(Feos abstenerse)(Ah y que alguien le baje la palanca de la luz a la madre de Claudia si ve mucha gente en el obelisco se le bajan los electrolitos o eran los electrodos? jiji)Besis

(1)men sana in corpore sano. La opo y la corpo se le llama en Argentina al grupo Clarin principal opositor del gobierno
(2)- Ella se le dice a la presidente
(3)- Ernestina por Ernestina Herrera de Noble dueña del grupo Clarin
(4)- Partido politico opositor