Una vida común desdramatizada con humor

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Sol Gilipollas y Mema Pink analizan la moda subte fashion week (SUF)

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La cita: el subte.La idea: en el final del verano analizar como se viste la mujer argentina la real, no la de las revistas . Para ello dos expertas Mema Pink y Sol Gilipollas, con su visión europea de lo “in y lo out”.
MP- ¿Sol cual es tu vision de la forma en que se visten las mujeres argentinas? ¿Cual crees que es la prenda fetiche en el transporte público?
SG– Las veo como islas, con nativas hippies que tienden a usar las mismas cosas. La prenda fetiche creo que el pantalón blanco, tía. Este verano lo he visto de todas las formas posibles y he llegado a la conclusión que las argentinas son asesinas seriales de gluteos
MP– ¿Como es eso?
SG– Tienes la que estrangula las nalgas con el hilo dental y la que los sofoca cual domadora de carne con las trusas de la abuela. Eso si matarlos no los matan. No hay que llamarlo a Poirot mi niña, nada queda nada librado al suspenso. En la versión mas transparente puedes hacerle el candy crush de hoyuelos epiteliales, eso es típico de nosotras para sentirnos acompañadas en la “maldición del granizado”, claro .Los hombres en cambio usan la “mirada abrojo”, no los despegas con nada mujer.
MP– En tu ranking de horrores de la moda cual crees que son los peores.
SG– Uf muchos joder!- piensa un momento- . Una vez más las babuchas parto express. Los zapatos doble cabina. Las calzas que son como un tupper cárnico con sorpresa.
MP-¿ Que dirias que hace a una mujer elegante?
SG . Mira niña todos tenemos defectillos,(ni pienses que te contaré los míos-risas), no hay que avergonzarse, la idea es disimularlos. Imagina a una mujer como un paisaje y tu como la guia de turismo de ti misma. Si muestras de entrada lo que tienes para ofrecer no le alquilas tu cabaña a nadie.Tienes que vender lo bueno y esconder lo malo . Nadie quiere una postal con el camino poceado, la tundra salvaje, el papel flojo, cascadas de hirsutos grises de la raíz a las puntas.
MP– ¿Ser elegante es una cuestion de presupuesto.?
¡Pues claro que no!. A veces es lo contrario. Si el monto es escaso eliges con cuidado y lo mejor a tu alcance, ese es el verdadero desafío para verte lo mejor posible. Si el presupuesto es alto tiendes a llenarte de cosas, empiezas timidamente un toque aca y otro alla y despues tienes que darle pruebas a tus conocidos de que todavia eres tu y no un Ekeko asustado mujer!.
MP– Tu argumento tiene una contra cada uno se viste como le parece.
SG– Si tu eres feliz con tu gusto y piensas que eres un milagro de la naturaleza sin nada para retocar, está bien guapa. Pero lo que veo es que se ponen lo que se usa a cualquier precio. Toma el short en la ciudad como ejemplo, no es para todas. Nadie escapa a un poco de pocitud pero las piernas primaverales de bulbos florecidos y rastrilladas en rojo no van a conseguir muchos discados masculinos. Piensa que el hombre frente a globos y redonceces , se le produce un fondo de ojos instantáneo (a algunos le dura un par de horas y a otros toda la vida) ya no considera nada mas, se borra todo el resto .No esperes que al principio vea tu inteligencia y tu humor mujer, no hay nada de malo jugar tus cartas corporales y venderle al tipejo un poco de fantasía.
En el interin una chica sube en una de las paradas.
SG. ¿Ves es lo que te digo?,esta prolija, sabe mezclar sin la necesidad de vender su cuerpo. No hay mujer que no quiera verse bien aun las sesudas que cuentan las veces que le dicen cuan inteligentes son. Para verte bella solo hay que dejar de mentirse . Sé la suegra de ti misma. Cuando te paras en el espejo cambia el rol, piensa que diría ella o tu cuñada acerca de como te queda la prenda. Tu sabes como una voz del más allá que luces fatal. Rocíate con una bruma de realidad, eso termina con las objeciones Si pasas la prueba saca el plástico.
MP– ¿Que piensas de los precios en Argentina?.
SG– Pues que están fumados joder! Cualquier trapo te lo quieren encajar como exclusivo, cuando lo clikearon de afuera y te los venden en versión nylon que si te agarra en un mediodía soleado te cocinas un ala de pollo. ¡Y los talles! He rasgado mas de una prenda. Ni hablar de las nuevas emprendedoras, que te quieren encajar sus retazos llenos de hilachas y reciclados con “valor agregado”( para volver a lo natural), mientras se sacan la foto con caras de trascendentes, vestidas de artesanas con sus infaltables banderines y sus palabras de tela en la pared peace calm, love. Juro que me brotan fuerte. Que les den!
MP– ¿Que consejos les darías ?
SG. Muy jovenes: desvistanse experimenten, ese es el momento. Intermedias: empiecen a seleccionar . Intermedias plus sean honestas, si en la parte trasera las confunden con las hijas pero al darlas vuelta erizan la nuca, es tiempo de ser realista
MP¿Y los hombres argentinos?
SG Algunos son muy guapos pero otros pues que me han dado la idea de un libro dime que tipo de barriga tienes y te dire que clase de relación estas gestando.
MP– ¿Que fue lo mas impactante que viste en este recorrido?
SG– ¡Los pies Joder!. Vi garras pintadas de plateado, y unos juanetes tan puntudos que señalaban los puntos cardinales. Uds viviran con los vuestro pero una piedra pomez no se le niega a nadie. Con esos piecesillos ni Maria Magdalena les pega una acariciada
MP Por ultimo una reflexión:
SG Como diría mi abuela. “Puedes ser coqueta aun sin una peseta”. Y niñas dejen el canil por un rato y ayuden a otra hermana perra mal vestida en desgracia, no sean egoístas, si ven que gira en el shopping mordiendose la cola y que va por el camino de no picar ni un hueso, tiéndanle una mano, ofrézcanle un consejo, siempre hay algo que se puede salvar.
Le agradezco mientras se aleja en el andén y me saluda con la mano vestida en “total tiger”, un felino de la moda.

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