Una vida común desdramatizada con humor

Hoy cuando iba camino a la redacción a charlar con Monona sobre mi columna en la revista, recibo un llamado.
PL– Hola?
Y– Aló alo doc, ¿sabe quien soy yo?
PL No la verdad no-
Y -¡ Yesica Magalí doc! Yema se acuerda?
PL-(como olvidarla pienso) Ah si.. Decime.
Y– Quiero pedirle una entrevista estoy con problemas de pareja con Jonathan. Quiero que sea lo antes posible.
PL-¿ Hoy a la tarde pueden?- A eso de las 17 hs
Y– Sï creo que no entrena. Ahí estaremos-
A las 17 hs tocan timbre. Primero entra Jonathan, pantalones apretados, remera con letras gigantes “Dulce & Gambeteame, gorra “Armando exchange”, auriculares, zapatillas con resortes(las “llantas” según supe despues) y siguiendo el ritmo de la música. Antes de entrar recibe un llamado de su representante y sale.
Ella con sus infaltables tacos, un tatuaje nuevo del signo $ en su pecho izquierdo y algo diferente en la cara que no llego a determinar, pero que seguro viene de la mano de un cirujano. Me dice:
Y– Shhhhh doc no diga nada de lo de mi amante, en otro momento le cuento más.
PL– Eso fue confidencial.
Le suena el celular:
Y– Hola mamá.Si recibí el regalito, el test de embarazo. No, me dió negativo.¡ No mamá! le puse pis. No no le apoyé el dedo encima como la otra vez . Si mamá le rezo al Espermatozoide todas las noches!. No mamá no sé cuando le saco algo, un regalito. Estamos con problemas de sexo. No ma no estoy loca, no no hay otra, no importa lo que dice la revista. Ya te paso. Me dice: Mi mamá quiere hablar con Ud-
PL– Hola
Madre de Yema-Espero que no le llenes la cabeza a mi hija querida. Yo creo en una sola terapia la del “Psicoanálisis de las piernas flexionadas”. “Felino que se duerme no ve mas una moneda, es el adiós a la billetera” .
Me corta no me da tiempo a nada.
PL– Se sientan el deja los 3 celulares sobre la mesa, él los mira a cada instante.
PL– Quiero que sepan que la terapia trata de abrir nuevas formas de comunicación entre Uds. No importa que tan deteriorada este la relación, lo importante es que ambos miembros estén motivados a permanecer unidos,a encontrar juntos las respuestas, darle oportunidad a la pareja y aprendiendo nuevas formas de diálogo ¿Quieren empezar?
Y– Si empiezo yo. Tengo sueños recurrentes que estoy en una camilla gozando el momento, imaginando mi viaje a Europa, mi Ferrari y de pronto le veo la cara a la depiladora, me mira fijo, me sonríe y me vuelca la cera en la zona, sellándola para siempre. La “nena” en un grito, sus labios sellados , muda para siempre y yo le digo: “Nooo la herramienta de trabajo nooo”. Ahora estoy como bloqueada. El sexo no lo vivo igual
(Será por el amante pienso?, la cera es la culpa por la infidelidad?, para pensarlo)
PL ¿La herramienta de trabajo?
Y– Bueno no solo eso de placer tambien.
J– Ve doña eso no es todo antes nos dábamos con todo, tenia orgasmos felices de verdad era todo AHHHHHHH, ahora apenas aaa eee uuuu, sin ganas hasta le hice una canción con los pibes a ver si se motiva. Se levanta y baila mientras entona:
” Yema quiero que te descontroles, bajate los calzones, mostrame los melones, no me cobres infracciones. Mis kiwis estan solos no me desilusiones. Tu ensalada de fruta alegra mis concentraciones y mi cuerpo toma forma me agarran contracciones” (Ella se levanta y cierra los ojos mientras se mueve al ritmo del reggeaton que se parece más a un rap improvisado)
Y– No es genial? Yeahh Yeahh mi amor si te escucharan en Europa
J– Yema allá la gente no es demostrativation como acá en mi país. Son rústicos sentimentales.
PL– Contame Jonathan como empezó tu relación con Yema
J– Empezamos precalentando, despacio, eso pasa cuando los jugadores no se conocen. A algunos le lleva lleva tiempo armar el equipo. La conocí le dije a un pibe amigo: “Mirá cómo la piso y no se la doy a nadie”. Me limpié a dos en el camino, y aunque me era imposible continuar continué. Por supuesto, me la quitaron pero seguí gambeteando. Avancé, le tiré la carrocería encima ¿vio?. La metí en un corner y le dije “te voy a romper toda te doy hasta que me tengan que infiltrar hasta los huesos”. No te salva ni el juez de línea. Ahí medio que se enganchó pero le patee un penal cuando le dije: “Te invito a colgarte del travesaño”, ahí ya la tenía. Yo no la voy con el cero a cero, hay que tener ritmo actitus. Yo festejo el triunfo, a mi me gusta marcar por arriba y por abajo la mía es inganable, me banco cualquier tiempo suplementario.Siempre para adelante, nunca para atrás.
Y– Mentirosito, decí la verdad te conquisté con mi curso de oratoria. Mis ojos, mi sonrisa.
J-¿Que sonrisa Yema?. Si antes de ponerte las fundas, las baldosas como dice mi vieja, tenías todos los dientes torcidos. No se te entendía lo que decías, parecía que en lugar de hablar silbabas como un canario. Tenías el comedor con los dientes uno arriba del otro. ¡Bien que tus hermanas y tu mama me sacaron el jugo como dice mi viejita!. Que siempre me recuerda que tu casa es un taller mecánico gracias a mi se tunearon todas.(1).
Y– No me hables de tu mama ya sabes que no me quiere (Relación familiar conflictiva? anoto, a tener en cuenta) Hace mohines de enojada y despues agrega:
Igual ¿no es un romántico? Despues esas chiruzas dicen que no se pule. La envidia essstá, no soportan que yo esté con un “guiner” mi amor .Que tenga esssto ( se señala el cuerpo) yo lo hago en un gimnasio no con aceite Cocinero. Yo no tomo passtillas mamita. Yo tengo ángel, frescura. Todo lo que tengo lo hice luchando cuerpo a cuerpo,con el apoyo de mamá que me dijo:” todo lo que te sirva hacelo”. Tuve que digerir las cosas que la vida me puso en el camino, y siempre le puse ganas con una sonrisa. Se van a comer un juicio , se creen que voy a escucharlas, dicen que soy un gato decadente tuneado, que necesito una prótesis para las rodillas, no usan el cerebro, estan chifladas. Me hice las tetas solamente soy 100 % plastico y 100% gimnasio. ¡No aguantan que mi vida dio un giro de 360 grados!
J– AY Yema como hablas¡ que vocabulario!, el guachin se me enciende como un encendedor.
PL– ¿Pongo el aire acondicionado más fuerte?
Y– No hace falta despues dicen que mi Torso es amargo, no entienden que es un delantero de lujo. Decile al guachin que se porte bien ya lo voy a dejar reconocer el área. jaja
J– Yema vos sabes que en el vestuario me dicen super polvazo, yo hago túneles de lujo, soy especialista en tirar caños le saco el oxido a cualquiera. Yo presiono en el medio, me sé parar en la cancha, desnivelo.
PL– Volvamos a lo nuestro (esto está fuera de control no entienden la terapia) ¿Que creen que tendrian que hacer para recuperar la pasión inicial?.Para lidiar con esta insatisfacción actual que percibo flotando. Para reconectarse.
J Ya se podemos hacer el video de mi tema, vos mirando la camara y agitando los melones como cuando saliste en la revista “Pelota Parada”.
Y Guau! ¿Algo así ? Ella salta da una vueltita… Yo me encomiendo a Freud.


Pipina Lele(la psico autora del libro ” En la diferencia de balones está la sabiduría si se doblan, dejalas ser”)

(1) “tunear”
Significa modificar el aspecto externo de, frecuentemente, el coche, el móvil, el ordenador… cambiando las piezas por otras a gusto del propietario.

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Comentarios en: "CONCHUCOSMO: UN FELINO BOTINERO EN EL DIVÁN 2 : TERAPIA DE PAREJA DE YEMA Y JONATHAN." (27)

  1. jajjajaaj el párrafo en el que él describe la boca de yema me hizo morir de risa!

    así se empieza un lunes!
    besos

  2. anita dijo:

    Còmo me haces reir amiga!!!! Genia te quiero!!!! Besos a todas las conchu amigas x allá

  3. Mario dijo:

    Jonathan, Jonathan… ¿Uno rubiecito oxigenado? ¿Uno que se desgarró hace poco? ¿Habrá sido consecuencia de los esfuerzos con la Yema?

  4. qué bueno Sienna!! me hice la imagen de los tres… te estás superando 😉 abrazo!!

  5. sienna me hiciste morir, cuando lei lo de la cancion, el rap improvisado.. mori..
    las descripciones perfectas.
    me paro y te aplaudo.
    buena semana!

  6. Marietta dijo:

    Brillante!!!! Se va de escala la bizarrez jajajaajajaj.

    Me mató cuando Johnnatan Torso se puso quente en el consultorio jajajaaj. No podés!!!

    Besos

  7. jsajajjajaja me matas!!! …….me sigo riendo de “te invito a colgarte del travesaño” jajajajajajajaj FINOLIII FINOLIIIIIIIIIIIIIIIII jajajajaja

  8. Ay moríii con la canciónnnn!!!! jajajajaja!!!! me preguntaban que qué andaba haciendo que me reía como desquiciada mental…. hay que esperar a estar sola para leerte, jeje.
    Besote

  9. Dinorah dijo:

    “Yo creo en el psicoanálisis de las piernas flexionadas” jajaja!! , parece broma pero es el consejo más usado por algunas madres a las hijas con tal de que la relación dure por supuesto si hay buen billete.
    Hoy te leí tarde porque andamos organizando la despedida de soltera de mi futura cuñada, mis hermanas le estaban diseñando un adorno de plumas de gallina de Doña Lencha, para el vestido, tan horrendo que pensé que era una broma. Llegué y lo impedí , tiene suerte….. Hazlo tú entonces, me dijeron medias ofendidas. Le hablé a un florista amigo y le pedí algo discreto y elegante, pero no paro de reír, mis hermanas no la odian pero pareciera jaja.

    • Hola D! yo te diría que no la soportan jaja. A veces dan ganas de organizar despedidas a las cuñadas, aunque no se casen (las entiendo).Contame como te fue.
      PD Seré curiosa que es Doña Lencha?

  10. Excelente Siennita!! Me encantó! Me morí de la risa con la canción!
    Sos TAN genia!!
    Beso grande 🙂

  11. Crai dijo:

    Haceles terapia de electroschock. ELECTROCUTALA!!!

  12. “Nooo la herramienta de trabajo nooo”
    JAJAJAJAJAJAAA ahi explote, grosa! me alegras el dia!

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