Una vida común desdramatizada con humor

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CONCHUCOSMO! UN FELINO BOTINERO EN EL DIVAN 1

Como en Conchucosmo nada nos detiene, no hay nadie que dejemos afuera, hoy tenemos una terapia en carne viva, pelamos nuevamente los huesos del YO.
Con nosotras: Yesica Magali Brisa Casiraghi (alias Yema), una botinera con todas las letras, una mujer de hoy. Pipina la desnuda de su purpurina, opaca el brillo externo, le pasa la crema de limpieza a su ser interior, tratando de llegar al nudo mismo del problema.
Abro la puerta y veo que se mira en el espejo, posa, se acomoda el pelo rubio, larguísimo. Parece creer que se encuentra en un set de grabación, pronta para salir a escena. Apenas la invito a pasar, entra, eléctrica, ansiosa, impaciente. Me cuesta lograr una primera impresión de todo lo que veo, que es demasiado. Logos grandes, brillantes que no dejan duda alguna de su procedencia, su nueva posición social. Es su forma de decir”LLEGUÉ”, en la eterna lucha de clases botinera.
Me mira desde su altura de taco aguja. Los rasgos de la cara apenas puedo verlos desde abajo, ya que dos enormes senos me dificultan la vision. Se sienta, ansiosa y empieza a tamborilear sus uñas largas y rojas sobre mi escritorio.
Y– Doc..
Tiene voz aniñada, inclina la cabeza, entrecierra los ojos se ve que es una profesional en el arte de seducir
PL– No permitime que te corrija no soy doctora soy licenciada.
Y -Lo mismo, para mi es una doctora de la cabeza. ¿Ud trabaja en la revista Conchucosmo no? Yo la saque de ahí.
PL– ¿Que te impulsó a pedir esta consulta?¿Ver mi nombre en la revista?¿ Un conocido?
Y– No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario. Suspira y dice: Lo que pasa es que estoy pasando un mal momento, estoy confundida. No se que cartera comprarme (se rie)
PL: Ignoro su broma. Creo que no habla por si misma, es su “ELLO” el que la posee en este momento con sus defensas inconscientes para impedirme descascarla hasta el nucleo. Sigo: ¿Que entendés vos por mal momento?
Y– Pienso que estoy en una cárcel de cristal para Señoras, me siento como un gato enjaulado. Por eso estoy en crisis con mi pareja el Jonathan Torso, ¿lo tiene?, juega en un equipo de primera.
No me interesa estar con él por la plata, por supuesto aunque la familia dice que lo estoy “viviendo”. Claro antes eran ellos y ahora soy yo la que le depila la billetera ¿Es mi culpa que me diga que me compre alguna que otra cosita? . Yo lo hago ¿que voy a esperar? ¿que lo haga otra?. Porque no nos engañemos: hoy soy yo mañana… quien sabe?.
Pasaron equipos enteros por este cuerpo jaja pero con este la pegué.(recorre su su anatomía levemente con la mano) Yo lo conocí en un bar¿ vistes ? Lo marqué tiré un centro y le hice un gol. Estaba muerto conmigo. La gente le decia que yo estaba traqueteada pero el igual insistió con regalitos hasta que le acepte una salida y terminamos en un hotel por supuesto. Lo único que no me convenció es que iba relatando nuestro encuentro íntimo, como un partido de fútbol :”Tiene la pelota Torso, deja en el campo de juego la rival Yema, que queda de espaldas, el árbitro trata de parar el partido pero el pibe es imparable entra al área GOOOLLLLL.¡ Guau no lo podía atajar que jugador!
PL– Mmm Volvamos un poquito para atras. Definime traqueteada.
Y– Bueno no una virgencita jaja. Lastima que la otra me ganó de mano con la idea.
PL-Porque usas la palabra virgencita?.¿ Que es para vos una virgencita ?
Y– Esas tontas que estudian y trabajan y quieren conseguir un marido.¡ Malcos! jaja. No saben nada de la vida. Nos desprecian no entienden que el sexo es poder y billetes jaja. Que nada abre mas rápido una billetera que una buena cepillada( se rie sola espera que le festeje su broma, yo solo la miro y espero que continúe). En cambio mi mamá ella si que es una visionaria! siempre me alentó para ir por el buen camino
PL ¿Te referis a tener una profesion?,¿a estudiar?
Y-Nooo a mis hermanas y a mí nos llevaba a los entrenamientos de fútbol y les gritaba a los jugadores:
“EH EH vos pibito vení que es la semana de la dulzura mirá los caramelitos que te traje para probar.” La primera va por cuenta de la casa ,la segunda con tarjeta y recargo” jaja.¿ No es increíble? ¡Una genia!
Hoy le estoy agradecida por la posición económica que tengo. Como dice mamá hay que agarrarlos verdes e inexpertos, para exprimirles las rodillas a dos manos, con tiempo y antes de que no les quede sano ni un ligamento cruzado.
Me quedó grabado algo de ella: antes de salir, revisaba lo que teníamos puesto y decía “Yema subite la pollera y bajate la remera que parece que vas a predicar no a buscar un candidato”, y asi con todas mis hermanas.Teníamos nuestros momentos espirituales también: Antes de irnos rezábamos esta plegaria:
“ESPERMATOZOIDE QUERIDO, GERMINÁ A LAS CASIRAGHI, TE LO PIDO, TENEMOS QUE SALVARNOS TODAS RÁPIDO, CON LA AYUDA DEL AMIGO, ANTES DE QUE A ESTAS SE LES CAIGA HASTA EL OMBLIGO” Despues levantábamos las manos 3 veces y decíamos cada vez EMBARAZO, EMBARAZO, EMBARAZO. Todas las mañanas despues de bailar nos despertaba y decía ¿Y NOVEDADES?¿SE EMBARAZARON LENTEJAS? y nosotras le deciamos que no sabíamos que era muy pronto y ella decía “Una mujer sabe” .No entendía que esta generacion de futbolistas está mas despierta. Ella se enojaba y pegaba un portazo jaja-
PL – En tu relato hiciste una asociación libre entre “gato enjaulado” y “problemas de pareja”, hablemos de eso
Y – SI es así. ¡Me hizo dejar mi carrera justo cuando estaba empezando a triunfar! Yo salía al principio paralelamente, con un Señor que me había puesto un programa para conducir en cable. Tomé una clase de oratoria y todo. Era muy bueno, no prosperó en el aire por falta de tiempo se llamaba: ¿QUE ES?. CONTALE A YEMA. Mostrabamos objetos o dibujos en cartulina, yo de calzas rojas medio de costado para que se viera la mercadería en cámara y la gente adivinaba. ¡Había una muy dificil ni yo la saque!. Era un objeto rectangular con hojas. Y mi amiga Ayelen me dice ¡Nena! es lo que nos enseñaron en la Agencia “ARAÑAME” de Rudo Gonzalez, se usa para poner en la cabeza y caminar derecha un libro!¡Como no te diste cuenta!
Suena su celular, corre desesperada a atender, mira la pantalla y sonríe:
Y-No puedo hablar ahora jiji. ¡No nene que es Navidad el cumpleaños del niño Jesús.¡Como me pedís eso chanchito! si bueno me convenciste. Ahora bajo Yo también. Corta. dice: Era mi amante. Me voy.
SE va casi corriendo, antes de cerrar la puerta se pone sus anteojos gigantes, negros, que hubieran hecho que Cocó masticara su eterno cigarrillo hasta desintegrarlo, los baja un instante dice: “Que la prensa no se entere lo que le conté”.” “Lo que sabe no salió de mi boca”. Me guiña un ojo y desaparece. De ella queda la esencia de un perfume fuerte, y agresivo probablemente importado. No la veo comprometida con la terapia. ¿Volverá?

Pipina Lele psicóloga de la pelota. Posgrado en la Universidad “Puma de bengala”. (1)

Jacobo Winograd.(Filósofo)

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