Una vida común desdramatizada con humor


Hola queridos:
¡ Mejor no me pregunten como estoy!.
Recién llego de hacer las compras. ¡Que lucha es hacer los mandados!. Fui primero a la verdulería, estaba Rosa la dueña y tenía dos personas adelante. La primera era una vieja agria vive por acá , creo que se llama Dora, igual yo la conozco como “Bache”, porque todos la esquivan. No es una SEÑORA mayor con todas las letras como yo, amable y servicial. Anda siempre con un perro pulgoso, esos que no discriminan edad y van siempre derechito para catar la zona. ¡Que irrespetuoso!.¡ Esa es la dueña!. La verdad de la milanesa es que es una asquerosa que debe ver pornos con el perro olfateando al lado. La cuestion que la tenía adelante y tuve que escuchar sus cuentos:
Bache:-Rosita, no sabes me operé (listado interminable, pie, cadera,) y piedras me sacaron una enorme, enorme en serio, (describe el tamaño color, sin sabor y aroma por ahora). Yo miraba al cielo, hacía ruido con las llaves, bufaba, la topaba un poco con mi changuito todo terreno, pero ella seguía haciendo espamento.
¡El doctor ofrece un servicio muy bueno! te hace un videíto de la operación, te dice: “Hoy con Uds Dorita, me tira un beso, y yo saludo a la cámara. Despues otra toma dormida, con la máscara. Lo mejor de todo es lo que sigue: un primer plano de lo que te sacan para que veas que es cierto. Le pone luces especiales y sonidos de fondo para hacerlo más interesante ¡estoy chocha!. ¡Es muy bueno!, porque yo de esta forma, se lo puedo mostrar a familiares y amigos. Sino me quedo sin saliva de tanto contar mis padecimientos una y otra vez. En cambio así, ¡revivo la emoción de lo vivido!. Además disfruto cuando los siento en el sillón, les cebo mate con bizcochos de grasa, vamos viendo la cirugía paso a paso y les voy marcando, encantada lo que me acuerdo y lo que no ¿ no es una buena idea?.
Yo para este entonces estaba a punto fuego. Pensaba para mí. ¿Esta mujer no se da cuenta que estamos hace 10 minutos escuchando sus enfermedades?. Cuando ya estaba por empezar con el post-operatorio, decido intervenir y le toco el hombro:
M-Señora ¿no le parece que TODOS tenemos muchas cosas que hacer como para tener que escucharla a Ud?. Además si sigue tardando tanto se le van a descoser los puntitos querida.
Bache– Si no le gusta tápese los oidos, este es mi turno y hago lo que quiero. Además para estar parada con la escoba chusmeando y sacando el cuero no cuenta los minutos parece.
M-( Me molestó lo de la escoba, no lo voy a negar), pero no se lo iba a hacer saber. Seguí:¡Con el turno si querida! pero no con el tiempo de los demás, ¡cuentele a quien le importe! ¿No ve que la chica que la está atendiendo se le están cerrando los ojos? En cualquier momento se acuesta en las lechugas. Vaya a confesarse mija, hable con los puerros, pero por el amor de Dios! déjese de molestar!.
Bache– Ud necesita sexo
M– Y Ud necesita que la piedra hermosa grande como una pelota de golf que le filmaron, se la pongan en la boca para que se calle.
La vieja pega un culazo y se va revoleando el carro de los mandados, el perro prácticamente flamea detrás de ella y hablando sola. Jaja.¡Que plato!.Me encanta ubicar viejas impertinentes.
Casi me tocaba mi turno y adelante mío tenia a un hombre. ¡Por Dios!. Empezó a mirar los tomates uno a uno los levantaba, los miraba al trasluz, los pesaba en la mano. Se los hizo cambiar 3 veces! Hasta que por último le dice a Rosa ¿Estan gustosos estos tomates?.
Yo estallo 2 personajes el mismo día es mucho y le digo:
M– Querido disculpe ya tuvimos a la cliente estrella de PAMI(1) hora tenemos un bon o bon brasileño?¿ Porque no se deja de molestar y compra de una vez?
El pseudo garoto, me fulminó literalmente. Se cree que me importa.
Tuve que volver caminando, porque no subo más al cuatro ruedas de la yegua.
Resulta que ya lo empezó a drenar al Jorgito, ya le sacó un auto. ¡ Lo esta deshidratando en vida! . No se piensen que es una marca importante. Ella por supuesto quería algo bueno, pero yo le dije a mi hijo que mejor no porque seguro lo choca la torpe.¡ Apenas si sabe arrancar y ya se largó a manejar! Yo avisé en el barrio que si la ven venir se metan adentro. Le dije a mis vecinas que hagamos de campana la primera que la ve doblar la esquina aplaude, tira cohetes, golpea una cacerola, lo que sea para preservarnos. En cualquier momento están comiendo y se encuentran con el auto de la yegua adentro.
El tema es que el otro día me llevó a hacer un mandado.¡Que experiencia!, yo no quería saber nada por mi hijo me lo pidió y bueno no me pude negar. Eso sí fui con el rosario y con los ojos cerrados. Ay por Dios!La desgraciada pegaba frenazos de golpe que sentía vibraba toda. Ya no se si lo hacía a propósito lo que sé es que parecía poseída, tocaba bocina, y que manera de decir malas palabras!. Que diferencia con Carlita, íbamos despacito, disfrutando, siempre le decían “¡Correte de una vez tortuga!,¡ machistas!. Con esta en cambio llegué con taquicardia. Cuando paramos, no dijo una palabra y se fue al cuarto y yo pegué la oreja en la puerta:
P(Pilar)Jorge yo a tu mamá no la subo más a mi coche
J-¿Que pasó ahora?
P-SE la pasó criticando como manejo, decía cuidado cuidado chocamosss, rezaba en un momento baja el vidrio, casi queda atascada y le dice a otro conductor:”Señor discúlpela, no está muy bien, no sabe lo que hace”. Encima me rompió el elástico del asiento porque no se si te das cuenta que está redonda.
J-No me gusta que hables así de mi mamá, esta ansiosa por estos cambios es lógico, tenele paciencia.(la yegua 2 -Marucha 1)
La muy zorra! sembrando cizaña con el nene. No dije nada yo escucho, anoto y guardo, tengo una libretita mental y la yegua ya lleva varias páginas.
Puse música para calmarme . Dame fuego con el “Sandro”, me agarran los calores. ¡Como lo extraño! Todavía me acuerdo cuando fuimos con la Pocha a verlo. Apareció con la bata roja ¡que hombre! y nosotras le decíamos ¡”Tomanos gitano”!, ya sé perdimos la cabeza. Mi amiga gesticulaba ¡”Haceme tuya, quemame que no llamo a los bomberos”!. Queríamos tirarle una trusa (2), pero la Pocha dice mejor no que lo vamos a matar si le cae encima, le van a tener que dar aire. Otro día les cuento más.Eso sí despues me fui a confesar, el cura se puso colorado y sorprendido, bueno una es humana ¿no?
En eso sale mi hijo de la habitación y me pregunta:
J-Mama tenes problema que vengan unos amigos a cenar hoy?, digo ya que Uds se van a lo de Nieves y Tulio a jugar a las cartas.
M-Ah bueno….Van a ser muchos?, porque viste la casa, el Toby que no le gustan mucho los extraños…
J- No mama quedate tranquila lo hacemos en el patio.
M-Bueno si no queda otra… Además no se para que preguntan si despues hacen lo que quieren…

(1) f. Arg., Méx., Perú y Ur. ( prenda interior).
(2) PAMI Programa de Atención Médica Integral (PAMI) Con los años, la sigla PAMI se convirtió en el ícono que identificó a la obra social de los jubilados y pensionados.

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Comentarios en: "EL BLOG DE MARUCHA LA SUEGRISIMA: DIA 3" (26)

  1. Mario dijo:

    Me encantó el apodo “Bache”…

  2. YAZ! dijo:

    anoche leyendo una revista,encuentro un test que se llamaba “que suegra tienes” lo lei y me acordaba de marucha….
    demosle algo de credito a esta pobre mujer,la gente q le cuenta la historia clínica al verdulero/carnicero/almacenero/panadero es insoportable.
    besito!!

    • Yaz es típico yo a veces pierdo la paciencia cuando estoy apurada pero la gente mayor me da ternura también, pienso en mis abuelas que eran divinas pero lo de las enfermedades no lo podían evitar

      • YAZ! dijo:

        sera q a mi me la vuelan xq mi ida a cualkiera de estas sucursales se resume a:

        yo:que tal?me da un kilo de….
        vend:bien y ust?algo mas necesita?
        yo:no,nada mas.cuanto es?
        vend:$10.50
        pago y
        yo:muchas gracias y hasta luego.
        y se termino ahi,para conversar esta la cola del banco jajaja

      • Tenés suerte Yaz, yo tengo un imán para las compras conversadas jaja

  3. fuego dame fuego!!!!!!!! genial. Me vi reflejada y me hiciste reir, segui asi que vas por buen rumbo. Me quede con ganas de mas…

  4. Buenísimo! como siempre!
    Habrá suegras así en la realidad?? taaaan así?? qué loco no?
    Besoss

  5. Dinorah dijo:

    “..tengo una libretita mental y la yegua ya lleva varias páginas” jaja me encantó y la frase la voy a adoptar, porque hay gente que quiere escribir enciclopedias en tu paciencia. Definitivamente me declaro fan de Marucha, dice las cosas como son, me recuerda una tía que todos le decían impertinente por claridosa, yo la adoré nos dijo a muchos nuestras verdades!! je

  6. yo quiero llegar a vieja para levantar todos los filtros impuestos por la sociedad y hacer como marucha! basta de educación a decir lo que haga falta de frente manteca y sin poesía!

  7. Anónimo dijo:

    Grosa sienna, me hiciste reir mucho! a mi la verdad, que me disculpen, pero las viejas asi me molestan en el colectivo, chino, calle, etc… no tengo un apice de paciencia, igual si me hablan les sonrio jaja, no puedo aunque quiera, ser impertinente con estos personajes…

  8. Crai dijo:

    Hay gente mayor y gente mayor. Yo les tengo una sensibilidad especial. Un día, en el banco, quise ayudar a una de 8752395238576 años a subir la escalera. Casi me emboca, porque a ella no la ayudaba nadie a ir a cobrar el sueldo por el que había laburado toda su vida. Fue la primera vez que pensé “qué vieja chota” Por suerte, las que quedan en mi familia están lejos, sino el 24 se me complicaría…

    • C yo les tengo paciencia en general
      lo que no quita que cuando empiezan con las operaciones me saquen jaja

  9. Mario dijo:

    Cuando mi esposa era bancaria, un día se presentó una viejita queriendo sacar toda la plata de su cuenta. Se suscitó el siguiente diálogo entre cajero y viejita:

    C: ¿Usted quiere cerrar la cuenta?
    V: No, yo quiero la plata.
    C: ¿Pero va a dejar la cuenta abierta?
    V: Sí, yo quiero la plata.
    C: Bueno, aguarde.

    El cajero consulta, saldo, ve que no es una cantidad exorbitante y procede con la operación.

    C: Acá tiene, abuela, todo el dinero que había en su caja.

    La señora lo cuenta, comprueba que le han dado hasta el último centavo.

    V: Bueno, ahora quiero depositarlo.
    C: ¡¡¡¿¿¿Cómo???!!! Señora, ¿usted acaba de sacar ese dinero y ahora quiere depositarlo de nuevo?
    V: Sí, yo solo quería estar segura de que el banco tenía mi dinero…

  10. “Lo está deshidratando en vida” Jaaaaaaaaaaaaa! Existen Maruchas como esta (bien pintada, Sienna!) y otras peores también.

    • Contame tu experiencia Maria jaja

      • Conozco la que iba a la nueva casa de su adorado hijito y su odiada nuera, les revisaba la heladera y les tiraba a la basura todo lo que a ELLA no le gustaba. Otra Marucha invitaba a su casa a la ex del “niño” cuando éste estaba con su nueva pareja. La mía está actualmente sufriendo las consecuencias de su desparramo de bilis ya que en estas fiestas no tiene familiares con quien estar. Es como Bache, todos la evitan porque trabajó arduamente para amargarle la vida a su prójimo. Mi divina abue decía: siembra vientos y cosecharás tempestades.

      • Son reales María jaja y en muchos casos superan a ficción

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